Psicología y Salud: Miedo al rechazo

Huelva/¿Cómo sería tu vida si realmente no te importara la opinión de los demás ni te preocupara caerle bien?

Aunque parezca mentira, uno de los mayores miedos que tenemos es el exponernos a hablar en público a los demás, este miedo supera incluso al de morir. Muchas personas piensan que sería terrorífico tener que hablar en público e incluso las personas que lo hacen,también expresan el temor irracional que les causa el exponernos a los demás.

Nuestro miedo irracional, al rechazo, a no ser aceptados, nos lleva a evitar muchas experiencias y nos escondemos antes que enfrentarlas o vivirlas. Solemos esconder nuestras emociones y pensamientos por miedo a que los demás no las acepten, nos rechacen y por lo tanto nos abandonen, somos capaces de abandonar a alguien antes de que nos lo hagan. Este miedo la mayoría de las veces es totalmente irracional, es decir, no suele ser real , el hecho de imaginar que nos pudieran dejar, lo hacemos nosotros antes para no sufrirlo.

El tema es que ponemos foco en la gente que le caemos mal, o que sentimos que no somos de su agrado, que siempre son muchas menos personas que las que realmente les caemos bien.

Todos en algún momento de nuestra vida hemos sentido ese miedo al rechazo cuando has sentido que eras evaluado o juzgado por alguien, cuando nos hemos declarado alguien que nos gusta, si somos comerciales el rechazo de una venta, cuando hemos pedido un favor a alguien y nos ha dicho que no, etc.

La manera que tenemos de gestionar este miedo, puede ser a través de dos maneras:

-Que la persona acceda a los deseos de los otros y sacrifique sus necesidades y deseos, por tal de ser aceptado.

-Y la otra es que evite todas las situaciones en las que puede sentirse evaluado.

Este miedo al rechazo puede nacer o explicarse de dos maneras: la innata que es la que traemos evolutiva y la siguiente es la adquirida. Para mí sobre todo la importante es la que tú aprendes, ya que esa es la que tú realmente puedes mejorar, el ambiente en el que te hayas criado es muy importante. Las experiencias que hayas podido tener, han podido dejar secuelas en tu carácter, como por ejemplo sufrir rechazo con algún compañero de clase, que hayas expuesto en alguna clase y se hayan reído de ti, hayas pedido algún chico o chica salir y te hayan rechazado, etc.

Además de experiencia negativa que hayas podido tener en un pasado que hayas sido rechazado, también puede ser según tu autoconcepto y tu autoestima.

El autoconcepto es como te ves a ti mismo y la autoestima es como te sientes contigo mismo. Si alguna vez nos rechazan, genera un conflicto con nuestro autoconcepto, empiezas a dudar de si realmente eres tan estupendo como tú te ves a ti mismo y eso claro te lleva a afectar tu autoestima y entonces como no te sientes bien contigo mismo pues empiezas a evitar exponerte socialmente.

Realmente el miedo al rechazo no es malo por sí mismo, ya que he hablado otras veces que todos los miedos tienen una función, pero cuando el miedo es de una manera patológica, lo que hace es que te paraliza y no te permitas conseguir lo que tú querías o por lo menos enfrentarte a ello.

A veces nos solemos imaginar con situaciones que son mucho más terribles de las que realmente son de lo que podría pasar, por ejemplo, que intente ligar con alguna persona y me rechace lo veo como muy muy peligroso, pero en cambio peligroso sería por ejemplo poner un coche a 200 por hora y no llevar el cinturón puesto. Lo único que puedes hacer es decidir qué haces con ese miedo. Este miedo te puede impulsar para darte energía y en vez de quedarte paralizada para ir a por lo que quieres, ya que el miedo no deja de ser otra energía y esta la puedes utilizar entonces no es tan importante no tener o tener miedo es que haces cuando tienes miedo.

La persona tener continuamente miedo lo que hace sin querer es que sale a la calle o a las relaciona desde buscar cualquier detallito que pueda demostrar que la están rechazando y que no gustan los demás entonces viven en continua alerta en continua activación de miedo. pero esta aceptación que buscamos fuera solo puede venir de dentro ya que cualquier palabra cualquier gesto lo podemos malinterpretar y entonces nunca vas a estar seguro del todo. Puede haber gente que realmente le caigan mal porque les dé la gana pero sobre todo es cuando esta aceptación descubrimos que está dentro de nosotros y en esa aceptación entra que los demás podamos no gustarles.

Porque el hecho de gustar a alguien o que le caiga bien no depende de ti, ya que cada persona tiene unas preferencias y unos gustos. pero realmente cuando sentimos el rechazo de alguien que no que nos acaba de conocer o que nos conoce poco, realmente no puede rechazarnos a nosotros, porque no nos conoce lo que realmente no le gusta o rechaza no son personas son las ideas preconcebidas que tiene esa persona que puedes estar tú proyectando en ella.

En otros casos es cuando la persona que te rechaza realmente es una persona conocida, en este caso aprovecha esta oportunidad bueno, pues para descartar personas que no te van a sumar y también para darte cuenta que no es que tú no te falte algo o no sea suficientemente bueno Sino que hay química las personas y veces que no cuadramos con ellas.

La manera de superar este miedo al rechazo, lo último que tenemos que hacer es evitar las situaciones que realmente no dan miedo a nivel social, ya que los miedos que no se exponen o que no te enfrentas lo que hacen es agrandarse. Los miedos no desaparecen, porque si no solamente hay que exponerse a la situaciones que generan malestar, sino también actuar teniendo ese miedo por qué porque el miedo va a ir disminuyendo poco a poco conforme te vas enfrentando y y ese miedo cada vez hacerse más pequeño te va a importar mucho menos la opinión de los otros. Darnos cuenta que el rechazo de otros forma parte de la vida, no tomárselo como algo personal es muy muy importante.

Pautas que pueden ayudarte a mejorar: Sponte a la situaciones que temes de manera progresiva, no de golpe ni ponerte hablar en público, pero así poquito a poco en grupos ir hablando con algunos y con otros.

Ser conscientes de lo que estás pensando cuando aparece ese miedo porque si haces eso vas a conseguir que esos pensamientos negativos disminuya porque te vas a dar cuenta que son totalmente irracionales y que no son reales.

Usar afirmaciones positivas siempre va a funcionar y yo siempre digo que digan este problema lo que piensen los demás de mí no es asunto mío.

Si hay una situación puntual que en las que ha sufrido rechazo, puede analizarte si realmente algo de ahí has podido hacer algo que haya dolido molestado a alguien, pero si te das cuenta que no y alguien más te puede decir oye mira no ha pasado nada, pues descartar y darte cuenta de que la otra persona tiene derecho a que no le gustes.

Puedes preguntar que esa persona por qué le caes mal, pero si te puede explicar el motivo de su rechazo, pero sin intentar para nada agradar y convencer. Intentar cambiar o agradar, perdiendo tu esencia. Solo va a conseguir que encuentres a personas que le gustes por lo que finges ser.